Superare la Fine di una Relazione tra Ossessione e Limerenza
Forse avrai già sentito dire che la fine di un amore può essere vissuta come un vero e proprio lutto. Rispetto a chi soffre per la morte di un caro però, chi soffre per un amore perduto vive un fenomeno molto più insidioso: la speranza del ritorno. Questa speranza spesso si trasforma in una tragica ossessione, da cui è difficile uscire.
Il testo si pone come un manuale pratico per superare la fine di una relazione, conoscere il fenomeno della limerenza e imparare a guardare l’amore con altri occhi, per ricostruire una vita piena e felice. Attraverso un viaggio tra i sintomi più comuni del “mal d’amore” ed esercizi pratici per affrontarli, il lettore scoprirà gli inganni della propria mente e apprenderà degli strumenti concreti per vincerli.
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Superare la fine di una relazione è possibile…
…se sfatiamo alcune credenze errate sull’amore. Il nostro viaggio inizia proprio da qui, cercando di rispondere nel modo più scientifico possibile alla domanda: “Cos’è l’amore?”.
Impareremo poi a guardare al lutto in un modo diverso, per poi addentrarci nella parte pratica con le “regole di sopravvivenza”: cosa fare e cosa non fare dopo una separazione o un divorzio.
Affronteremo, con dei capitoli ed esercizi dedicati, anche i sentimenti più comuni che seguono la fine di una relazione: la rabbia, il desiderio di vendetta, la tristezza.
Infine, ampi capitoli dedicati ai pensieri ossessivi, alla limerenza e alla ricostruzione di una vita piena e felice.
The index
- Index.
- Introduction.
- What do we talk about when we talk about love?
- Chapter One. It really does pass.
- Chapter Two. Taking Care of Yourself.
- Chapter Three. A Theory of Love.
- Chapter Four. The Experience of Grief.
- Chapter Five. Rules of Survival.
- Chapter Six: Mindset and Gratitude.
- Chapter Seven: Anger, and How to Overcome It.
- APPENDIX. An eye for an eye, a tooth for a tooth.
- Chapter Eight. Being Well Alone.
- Chapter Nine. Obsessive Thoughts.
- Chapter Ten. Limerence.
- Conclusion. Orpheus: look forward and get back to living.
An excerpt from the Book
“I can’t think of anyone else like her: she was special.”
“We had built a unique relationship, one that I will never find again.”
“There’s only one soulmate. I found her, and now she’s gone forever!”
“I’ll be alone: I have to resign myself to getting a cat now.”
“I keep thinking that any day now, he might come back…”
Well, these are just some of the things I hear every day. And these are, forgive my frankness, nonsense .
It’s clear that, right now, these are the thoughts crowding your mind. It’s clear that some thoughts come to you involuntarily, and that they are, at least in part, beyond your control.
Later, we’ll have a long talk about intrusive thoughts and techniques for managing them. But first, I have to tell you some shocking news: soul mates don’t exist , and even if they did, you certainly wouldn’t have found them among seven billion people, right in the little town where you live, which has barely ten thousand inhabitants.
In order to exercise your imagination, I propose an imaginative exercise.
Let’s pretend for a moment that a soulmate exists. It would be someone with whom you could share everything: beliefs, ideals, reasons for living.
Well, now think about this: if the person next to you were your soulmate… that would be a real scam, being the very person who left you in the lurch!
Now, I want to give you another shocking piece of news right away: there’s no such thing as being irreplaceable — this may shock you, but most people manage to rebuild healthy, joyful relationships with new people after a breakup.
Most people manage to build a new life, with a new person, with whom they develop even greater affinity than with their previous partner. Not because they’re “kindred spirits,” but because the end of their previous relationship taught them something. In other words, experiencing the end of one relationship helped them navigate the next one better.
I’ll tell you more: I’ve worked with several people who wanted nothing more than to win their ex back. Sometimes they succeeded, and when that happened, they were often the ones who ended up breaking up the new relationship!
[…] This is the case of Giulia, 45, married since she was 20, who contacts me one morning because she’s in the process of separating. Her husband continues to live at home with her and their three daughters, despite having been dating another, much younger woman for over six months.
Initially, Giulia wants to win back her husband, a traditionalist and very self-confident man who tends to constantly belittle her.
Infatti, il sentimento che Giulia prova maggiormente è la rabbia, ed è proprio questa rabbia che tiene in piedi il desiderio di riconquistare il marito. Una situazione apparentemente paradossale che, in realtà, è molto comune.
La rabbia, di fatto, nasconde il senso di inferiorità che negli anni il marito è riuscito ad instillare in Giulia. In un matrimonio durato per metà della sua vita, lei è sempre stata abituata ad essere “schiacciata”, sminuita. Il risultato è che ora ha una profonda e radicata convinzione di “non poter non stare” con il marito.
Perché è quella la realtà che Giulia ha conosciuto sin da ragazzina,
perché è convinta di dover continuare a ricoprire unicamente il ruolo di madre e moglie,
perché è sicura di essere dipendente dal marito.
In altre parole, perché non conosce il suo valore al di fuori del suo matrimonio e della sua famiglia.
L’ovvia conseguenza è che non si considera una donna “completa” se non in una relazione.
Giulia, dopo un percorso con me, è riuscita a capire il suo vero valore. Lavorando sulla rabbia in primis, e poi sul riconoscere il proprio valore e la propria indipendenza, è riuscita a superare delle convinzioni limitanti e a tornare a darsi valore.
Alla fine del nostro percorso, queste sono state le sue parole:
“Ho capito che non è l’uomo che voglio vicino. Non mi merita – ho rinunciato al lavoro per lui, per stare con le bambine mentre lui lavorava… ma non sapeva far altro che lamentarsi e non vedere il mio valore. Mi ha fatto sempre sentire come “un niente”. L’unica cosa di cui non mi pento sono le nostre figlie”.
Poco dopo queste parole, Giulia si è finalmente imposta sul marito e gli ha chiesto di lasciare la casa.
Mi ha detto che si è resa conto di quanto fosse stata fortunata ad essere stata lasciata: se ciò non fosse successo, sarebbe rimasta intrappolata a vita in un matrimonio mediocre.
Forse starai pensando: “…ma la mia relazione era perfetta!”. Riflettiamo un attimo: se la tua relazione fosse stata perfetta, si sarebbe davvero interrotta? Ho l’impressione che quando due persone si lasciano, è sempre perché alla base c’è qualcosa che non va. In un certo senso, una relazione è un po’ come un palazzo. Un palazzo può essere forte e solido visto dall’esterno, ma avere muri crepati se guardato dall’interno. Ecco, i palazzi non cadono senza un motivo. È vero, la caduta può essere causata da un terremoto. Ma se le fondamenta sono deboli, è molto più facile che il palazzo crolli.
Allo stesso modo, prendiamo come esempio un “classico” dell’interruzione di un rapporto: uno dei partner scopre un tradimento. In molte culture, questo è considerato come un qualcosa di imperdonabile – e, addirittura, perdonare un tradimento può essere vista come una cosa “disonorevole”.
“Ma come, ti ha tradito e non l’hai cacciato a calci!?”
“Davvero l’hai perdonata per il tradimento? Io preferirei stare da solo che con una che mi mette le corna!”
Despite everything, in Italy 70% of married couples stay together after an affair. Of course, there are many sociological factors: from conservatism to financial issues (so-called “maintenance”), there are undoubtedly a thousand different reasons why this happens.
One thing, however, is certain: it is much more difficult to shake a solid relationship than one that already has cracks.
With my patients, I work on understanding the underlying issues within the relationship (with a view to improving them and preparing for future ones!). Often, interesting things emerge that my clients tended to overlook.
I want to emphasize this because, even if you haven’t noticed, there have probably been things going wrong for a long time.
And all the pain you’re experiencing now is actually an opportunity to understand what you can improve on and what kind of person you want by your side.
For now I want to reassure you, because this moment of pain will pass.
Really,
pass.