Leggi la versione audio generata dall'AI.
In questa guida pratica scoprirai:
- Come gestire il dolore quando sei l’amante che viene lasciato
- Strategie psicologiche efficaci per superare la fine di una relazione extraconiugale
- Gli errori da evitare assolutamente durante il processo di guarigione
- Come ricostruire la tua vita e trovare nuovi stimoli dopo una rottura
Superare la fine di una relazione extraconiugale è un’esperienza complessa e dolorosa. Se stai cercando risposte, probabilmente ti trovi in una situazione di sofferenza che sembra non avere via d’uscita. A differenza delle rotture “convenzionali“, quando termina una relazione con un amante spesso non si può condividere il proprio dolore, rendendo il processo di guarigione ancora più difficile e solitario.
Come psicologo esperto di relazioni e tradimenti, ho accompagnato tante persone attraverso questo difficile percorso. In questo articolo, troverai strategie concrete per affrontare e comprendere questa situazione, indipendentemente che tu sia l’amante lasciato o la persona che ha deciso di terminare la relazione.
- L'amante che soffre: quando una relazione extraconiugale diventa seria
- Come si sente un uomo lasciato dall'amante?
- Come si sente una donna lasciata dall'amante?
- Perché si tradisce?
- Ero l'amante e mi ha lasciato: cosa faccio?
- Ho lasciato l'amante: cosa faccio?
- Come superare la fine di una Relazione Extraconiugale
- Rivolgersi ad uno Psicologo per Superare la fine di una Relazione
- Domande Frequenti su Come superare la fine di una Relazione Extraconiugale:
Ho già parlato di come superare la fine di una relazione “convenzionale“. Spesso la causa della fine di un rapporto è un tradimento, eppure raramente si parla del dolore dovuto alla separazione con un amante. Oppure ciò che prova “il terzo” – l’amante stesso. Si tende a colpevolizzare chi si innamora di un’altra persona che non sia il partner.
Si fa lo stesso con chi si infatua di una persona già impegnata, puntando il dito, invece che sforzarsi di comprendere e accogliere. Questo può aggiungere solo disagio e malessere a persone che si trovano già in uno stato di sofferenza, perché hanno perso un amore. Magari una nuova relazione in cui riponevano forti speranze.
Quindi, in quest’articolo voglio rispondere ad alcune domande: come faccio a superare la fine di una relazione extraconiugale? Cosa fare quando sono io l’amante che viene lasciato/a?
Se tu o la tua coppia avete bisogno di sostegno in un momento difficile, puoi contattarmi per discutere del tuo caso. Ricevo anche Online.
L’amante che soffre: quando una relazione extraconiugale diventa seria
Dietro ad ogni relazione extraconiugale, si celano spesso una vastità di emozioni. La principale è sicuramente la sofferenza. Come il caso di Anna, che mi racconta: “Vorrei che lasciasse sua moglie, ma continua a prendere tempo“. “Ogni volta che ci sentiamo, dobbiamo farlo di nascosto. Non posso scrivergli, devo aspettare che sia lui a farsi sentire. E ci vediamo sempre e solo a casa mia. Non chiedo tanto, vorrei almeno uscire a cena per una volta“.
Oppure quello di Claudia: “Frequento un altro uomo da due anni: mi sento continuamente in colpa nei confronti di mio marito, ma non so come uscirne. Li amo entrambi!“
Ci si ritrova poi in una situazione di “dissonanza cognitiva“. Generalmente, gli amanti non vogliono trovarsi in questa situazione, né essere “i terzi”. Spesso, loro stessi criticano chi tradisce o chi si introduce in una relazione già solida. Eppure, non si riesce a farne a meno. Forse inizia come gioco, a volte si prevede che sarà una cosa passeggera. Una notte e via. Ma una notte, diventano due. Ci si ritrova a voler messaggiare, a pensare all’amante. A desiderare di averlo vicino, di condividere momenti della vita ed esperienze. Però non è possibile, perché la relazione extraconiugale è una relazione “castrata”. In cui bisogna nascondersi – è impossibile uscire allo scoperto. E questo, genera sofferenza. Spesso, ci si ritrova in un vero e proprio stato di limerenza, di ultrattaccamento. Non riesco a starci insieme, e non riesco a stare senza. No, non è affatto facile essere un amante. Soprattutto quando una relazione extraconiugale diventa seria.
Come si sente un uomo lasciato dall’amante?
Per quanto non mi piaccia fare differenza tra uomini e donne, ci sono delle sfumature nei comportamenti che sono tipicamente diversi (almeno nella mia esperienza). Penso che quindi sia utile cercare di spiegarli da un punto di vista da “insider“, che ascolta tantissime storie di tradimenti. In altre parole, un punto di vista privilegiato di uno psicologo che si occupa di tradimenti. Che ascolta storie che nessun altro ha il privilegio di conoscere, perché spesso impossibili da raccontare per paura del giudizio altrui.
Nella mia esperienza, un uomo che viene lasciato dall’amante, prova una sofferenza difficile da descrivere. Non solo deve gestire la sofferenza data dall’abbandono, ma non può palesare questa sofferenza a casa. E se viene scoperto ad essere particolarmente giù di tono, è costretto a dissimulare. “Sono stressato dal lavoro“, “Forse è la crisi di mezza età“, e così via.
Rinunciare a una donna che è stata il suo “rifugio” dalle difficoltà e dagli impegni del matrimonio, che gli ha fatto vivere dei momenti belli, emozioni che non provava da anni, è sicuramente dura.
Generalmente, ascolto storie di relazioni extraconiugali iniziate come un’avventura sessuale, che poi è sfociata nel provare forti sentimenti nei confronti di una persona con cui doveva essere “solo una scappatella“.
Spesso possono comparire veri e propri quadri depressivi, associati a comportamenti di controllo ossessivo, ansia e così via. A volte, uomini che si sono sempre pensati “invincibili” scoprono le loro fragilità. Soffrono, piangono: entrano per la prima volta in contatto con i loro sentimenti. In un certo senso, questi momenti sono anche occasioni di crescita e conoscenza di sé.
Ricordiamo inoltre che, ancora oggi, gli uomini vivono una forte pressione a dover aderire a uno stereotipo di virilità. Quando soffrono, alcuni si sentono “un po’ meno uomini“. E questo, aggiunge complicazioni importanti alla gestione di questa sofferenza. Una su tutte: la vergogna di essere giudicati.
Per quanto riguarda i comportamenti pratici, quelli che mi raccontano più spesso gli uomini che vengono lasciati dall’amante sono: controllare in continuazione gli accessi di Whatsapp, le storie di Instagram, scrivere e cancellare diverse volte dei messaggi che si vorrebbero inviare. Magari per scrivere un semplice “mi manchi” o per ricercare un avvicinamento.
(L’ARTICOLO CONTINUA DOPO IL BOX!)
Stai affrontando un momento difficile?
Se hai bisogno d’aiuto, posso aiutarti.
È normale sentirsi angosciati, persi, senza via d’uscita dopo la fine di una relazione extraconiugale. Il mix di emozioni – dolore, confusione, rabbia – può sembrare impossibile da gestire, soprattutto quando non puoi parlarne apertamente.
Sono uno psicologo che si occupa proprio di questo, e posso aiutarti con:
- Sessioni mirate per elaborare le emozioni difficili senza giudizio
- Strategie pratiche per gestire le difficoltà tipiche di chi sta affrontando la fine di una relazione extraconiugale
- Percorso personalizzato per ricostruire il tuo equilibrio emotivo
- Supporto riservato in un ambiente sicuro e confidenziale
Un uomo dimentica l’amante?
I primi momenti sono difficili: sembra quasi che ti strappino in due. Alcune persone mi raccontano di quanto sembri che gli manchi l’aria, talvolta letteralmente boccheggiano per l’ansia che le blocca. In questo mix di angoscia, ansia, incertezza, potresti trovarti in una situazione in cui non sai se provare il tutto per tutto e tentare di riconquistare l’amante, o accettare la fine della relazione e impegnarti nella tua coppia ufficiale.
Se ti trovi a dover scegliere tra amante e partner ufficiale, potrebbe interessarti quest'articolo: Come scegliere tra moglie (o marito) e amante: la guida definitiva
Magari, è proprio per questo che cerchi conforto leggendo su internet: sperando nella rassicurazione che qualcuno ti dica “sì, dimenticherai l’amante e vivrai sereno e spensierato”.
Ho una notizia buona e una cattiva, come dicono nei film.
Quella cattiva, è che cercare rassicurazioni su internet non risolverà il tuo problema. Cercare rassicurazioni è solo un modo di placare momentaneamente l’ansia, ma a lungo andare ti infila in un loop che ti rende sempre più dipendente dalle rassicurazioni stesse.
La notizia buona, è che in genere (almeno per quanto riguarda la mia esperienza di psicologo che lavora con questi casi) le persone riescono a superare il lutto per la perdita di un amante. Certo, all’inizio è lacerante. Ma settimana dopo settimana, se evitiamo di mettere in pratica tutte quelle strategie che ci impediscono di superare una rottura, riusciremo a notare dei miglioramenti.
Ecco: questo è il primo passo. Innanzitutto ti consiglio l’articolo “Non riesco a superare una rottura, come andare avanti?” e di mettere in pratica le strategie di cui ti parlo. Concentrandoti soprattutto su quelle da non mettere in pratica.
Il secondo, è quello di notare tutte le cose che, giorno dopo giorno, vanno meglio. È un’attività controintuitiva, perché quando soffriamo, tendiamo a guardare sempre e solo a ciò che ci fa stare male. Ma già riuscire a fare questo cambio di prospettiva, in cui ogni giorno ci impegniamo a chiederci: “Quali indizi posso trovare oggi che mi fanno dire che le cose vanno un po’ meglio?”, ci aiuta a costruire i mattoni di una serenità futura.
Non andare di fretta, e non farti spaventare. Perché sono proprio la fretta e la paura che ti fanno scivolare nel baratro.
Come si sente una donna lasciata dall’amante?
Così come l’uomo, una donna che viene lasciata dall’amante prova un’enorme sofferenza.
Quelle che seguono sono delle osservazioni personali, date dalla mia esperienza con tanti casi di tradimenti. Chiaramente, proprio per questo motivo, non dev’essere letta come una verità assoluta, ma come delle considerazioni personali fatte da uno psicologo che si occupa di tradimenti.
“Sono convinta che se potessi disperarmi per una settimana, mi sfogherei e starei bene. Ma come lo spiego a mio marito?”
“Per la prima volta, mi sono sentita veramente coinvolta: un vero amore romantico”
“Mi sono sentita davvero amata, considerata, apprezzata”.
Queste sono frasi tipiche che ascolto quotidianamente da donne lasciate dagli amanti. Quello che balza subito all’occhio, è una tendenza degli uomini a tradire maggiormente per soddisfare il desiderio sessuale, mentre quella delle donne è principalmente data dal non sentirsi apprezzate nella relazione ufficiale.
Ecco che, quando una donna viene lasciata dall’amante, viene a mancare un pezzo fondamentale: una figura che la fa sentire veramente importante, così come meriterebbe. Si apre un grande vuoto, che non riesce ad essere riempito dal compagno/a ufficiale. Questo vuoto si trasforma spesso in una vera e propria sensazione di oppressione, data dal riconoscere la scarsa qualità della relazione ufficiale, rispetto a quella avventurosa e piena che si aveva con l’amante.
Tuttavia, questo può essere un ottimo momento per aggiustare le cose nella relazione ufficiale. L’avventura, il sentirsi messi al primo posto, persino l’amore, si costruiscono. Si può fare con la terapia di coppia, anche senza informare il partner che c’è stato un tradimento.
Perché si tradisce?
Secondo uno studio di Selterman su 495 persone che hanno tradito il partner, le cause principali sarebbero:
- rabbia
- autostima
- mancanza di amore
- scarso impegno
- bisogno di novità
- mancanza di attenzioni
- desiderio sessuale
- circostanze o situazioni favorevoli.
Queste motivazioni non solo hanno motivato il tradimento, ma anche la sua durata, il piacere sessuale provato, l’investimento emotivo nella relazione “clandestina” e se la relazione originaria fosse finita di conseguenza.
Per altri, ci sarebbero tre fasi dell’amante che, tendenzialmente, si attraversano prima di consumare il tradimento.
Sebbene la maggior parte dei tradimenti riguardi il sesso, raramente si tratta solo di questo. La maggior parte dei partecipanti ha provato attaccamento emotivo nei confronti del partner, ma è stato significativamente più comune in coloro che hanno detto di essere stati trascurati o sentivano una mancanza di amore nella loro relazione primaria. A proposito dell’essere trascurati, sarebbe il caso di approfondire il fenomeno dello Stonewalling per evitare di cadere nello stesso errore.
Ero l’amante e mi ha lasciato: cosa faccio?
Come superare la fine di una relazione extraconiugale… se sono io l’amante!? Innanzitutto, diciamo che vivere una relazione extraconiugale potrebbe sembrare un’ancora di salvezza nel pieno di una tempesta emozionale che ci si ritrova ad attraversare. In realtà, potrebbe rivelarsi più come la miccia per innescare un profondo senso di solitudine ed isolamento. Non è semplice parlarne con familiari e amici per il timore del giudizio. Essere un amante ha una connotazione negativa nell’immaginario comune, e chi vi si trova coinvolto prova spesso un profondo senso di vergogna. Ecco perché in questo casi si consiglia innanzitutto di rivolgersi ad uno psicologo online. Questa modalità “protetta”, in cui ci si può aprire ad un professionista sentendosi comunque circondati da un ambiente familiare, oggi è sempre più comune. Una seduta con uno psicologo, rappresenta un importante momento di riflessione condivisa, depurata dal timore del giudizio. Se vuoi puoi richiedere maggiori informazioni sui percorsi di sostegno psicologico online.
Ho lasciato l’amante: cosa faccio?
Se sei nella situazione in cui avevi un amante e hai interrotto la relazione clandestina per tornare dal tuo partner, ti trovi probabilmente in una situazione molto difficile. Da un lato, sicuramente provi sollievo. Niente più nascondersi, niente più richieste che causano un’ansia difficile da placare. D’altro canto, probabilmente ti senti in colpa. Forse, sei stato addirittura scoperto dall’attuale partner e lasciato. Oppure hai deciso di troncare con una persona con cui avevi comunque un forte legame. Una persona che ti capiva, oltre a soddisfare quel bisogno d’avventura probabilmente insoddisfatto all’interno della tua relazione primaria.
In questo caso, innanzitutto puoi apprezzare l’importanza di poter vivere una storia con il tuo partner apertamente, valorizzando tutte le sfaccettature del rapporto stesso. La fine di un rapporto extraconiugale, può diventare un nuovo inizio. L’inizio di una relazione basata su fiducia e stabilità – stabilità che non si traduce in vissuti e rapporti noiosi, bensì in una relazione completa ed appagante.
Decidere di terminare una relazione extraconiugale è un primo importante passo, una presa di consapevolezza del fatto che la relazione che stavi vivendo fosse probabilmente incompleta e forse non così totalmente soddisfacente. In questo caso, si consiglia spesso un percorso di coppia con uno psicologo per ricostruire l’intimità (anche dopo un tradimento scoperto). Esistono dei veri e propri protocolli studiati per riparare le ferite causate da una relazione extraconiugale.
Come superare la fine di una Relazione Extraconiugale
Quando una relazione extraconiugale finisce, sia perché siamo noi o l’amante a lasciare, può essere spesso di aiuto innanzitutto smettere di fare quegli errori che peggiorano la nostra condizione. Si inizia innanzitutto dall’accettazione. Inutile cercare di fuggire dalla realtà, né di fuggire dal dolore. Accettare questo dolore, accoglierlo, ti può aiutare a superare la fine di una relazione extraconiugale.
Gli errori da non fare dopo una rottura
Allo stesso tempo, si implementano quelle che chiamo “strategie di sopravvivenza“. Resistere alla tentazione di scrivere, di riguardare vecchie foto, di “stalkerare” tramite social, sono tutte cose fondamentali nel superare la fine di una relazione. A volte, l’impulso è così forte da non riuscire a fermarsi. In tal caso, ti consiglio il metodo della scrittura: quando hai voglia di scrivere o telefonare all’ex, prendi un pezzo di carta e scrivi tutto ciò che scriveresti o diresti all’ex. Utilizza questo strumento per canalizzare la tua sofferenza – è un metodo molto efficace, che ti consiglio di provare.
Un altro consiglio che mi sento di darti, è di espandere e rinforzare la tua rete sociale. Come ti dicevo prima, la sensazione più comune quando finisce una relazione, è la solitudine. L’antidoto è quello di rinforzare le relazioni che hai già, e crearne di nuove. Molte persone che seguo e che aiuto a superare la fine di una relazione, mi hanno raccontato che è stata una buona occasione per ricongiungersi ai familiari. Che siano genitori, fratelli, cugini: quanti parenti stai ignorando? Con quanti di loro potresti avere un rapporto migliore, se solo ci provassi? Anche conoscere nuove persone è un ottimo metodo per stare meglio dopo la fine di una relazione. A questo punto mi chiederai: certo, ma…
Come fare nuovi amici dopo la fine di una relazione?
I modi per fare nuovi amici dopo la fine di una relazione sono tanti, soprattutto quelli date dalla tecnologia. Partiamo da una modalità “analogica“: esprimiamo il desiderio di conoscere nuove persone ad amici e parenti. Non c’è nulla di sbagliato, né di mortificante. È sufficiente dire qualcosa del tipo: “Mi piacerebbe fare nuovi amici, ho voglia di conoscere persone nuove. Posso aggiungermi al tuo gruppo?”. Detto, fatto! Non servono particolari spiegazioni, ti basta esprimere questo desiderio e probabilmente qualcuno ti accontenterà. Se non dovesse accadere, non disperare, perché non è sicuramente l’unico modo.
Iniziare un nuovo sport o una nuova attività, è un’altra strategia per conoscere nuove persone ed espandere la propria rete sociale. Non solo: impegnarsi in un’attività nuova, migliora l’umore e ci dà un canale in cui veicolare le nostre energie. Alcuni esempi, sono un corso di danza, il nuoto, il teatro, la fotografia, la ceramica, un corso di lingue… insomma, qualunque cosa che ti esponga a persone nuove, è benvenuta. Tutte queste attività, poi, ti arricchiscono in qualche modo. Che sia migliorando il tuo fisico, o espandendo la tua mente. Talvolta, nascono anche nuove opportunità. Ricordo Marina, che dopo la fine della sua relazione con un uomo sposato, ha iniziato a studiare come truccatrice, una sua vecchia passione che non aveva mai approfondito. Adesso, questo è diventato un secondo lavoro!
Se invece preferisci incontrare nuove persone online, non ti consiglierei le piattaforme di dating (come Tinder), ma di concentrarti strettamente su rapporti d’amicizia. Per questo, ti suggerisco app come friendness, comehome! e couchsurfing hangout. Dacci uno sguardo e, se non ti senti a tuo agio ad avventurarti da solo, puoi sempre invitare un amico con cui condividere l’uscita.
Trovare nuovi stimoli per superare la fine di una relazione extraconiugale
Una delle cause per cui si tradisce, come dicevamo in precedenza, è il bisogno di novità. In altre parole: la noia. La noia è, in certi sensi, un “male moderno”. Siamo circondati da comodità e da abitudini. Non abbiamo più bisogno di andare a caccia o coltivare, per cui conserviamo parecchie energie. Che sul luogo di lavoro o grazie alla tecnologia, capita di canalizzare in un interesse erotico per una terza persona.
Come dice Esther Perel – una delle massime esperte di relazioni: in una coppia, è necessaria sia la stabilità, che l’avventura. Quando uno di questi due pilastri cede, è facile iniziare a desiderare un’altra persona. Tuttavia, gli stimoli possono essere anche trovati insieme al partner, discutendo delle proprie necessità e dei propri bisogni. Si possono trovare modi più produttivi di soddisfare i propri bisogni. Non andando a cercarne la soddisfazione con altri, ma discutere apertamente con il partner. Esprimere le proprie necessità e trovare una soluzione insieme. Quando questo risulta difficile, è bene rivolgersi ad uno specialista, come uno psicologo di coppia.
Rivolgersi ad uno Psicologo per Superare la fine di una Relazione
Quando si tratta di capire come superare la fine di una relazione extraconiugale, ci si trova spesso spaesati. È difficile farcela da soli, perché al dolore, si aggiunge il senso di colpa, l’incredulità, l’umiliazione di non essere stati abbastanza. O magari, di non essere stati in grado di rimanere fedeli. Chiunque si ritrovi ad affrontare la rottura con un amante, si trova spesso a dover anche nascondere il proprio dolore. Ed ecco che diventa tutto più complesso.
Fortunatamente, uno psicologo può aiutarti a superare la fine di una relazione nel modo migliore (e a non ricadere nelle stesse dinamiche). Se desideri saperne di più, clicca qui per prenotare una call conoscitiva gratuita.
Domande Frequenti su Come superare la fine di una Relazione Extraconiugale:
Quanto tempo ci vuole per superare la fine di una relazione extraconiugale?
Il tempo necessario varia da persona a persona, ma nella mia esperienza occorrono da poche settimane a diversi mesi per iniziare a sentire un miglioramento significativo. Fattori come la durata della relazione, l’intensità emotiva e il supporto sociale disponibile influenzano questo processo. È importante ricordare che la guarigione non è lineare e ci saranno alti e bassi.
Si può rimanere amici con un ex amante?
Nella maggior parte dei casi, mantenere un’amicizia con un ex amante è sconsigliato nelle fasi iniziali della separazione. Il distacco completo è spesso necessario per interrompere il legame emotivo e permettere la guarigione. In futuro, quando le emozioni si saranno stabilizzate, si potrà valutare se è possibile costruire un rapporto amicale, tenendo sempre presente le implicazioni etiche.
Perché fa così male la fine di una relazione extraconiugale?
Il dolore è intensificato da vari fattori: l’impossibilità di condividere la sofferenza con amici e familiari e sentirsi quindi isolati, il senso di colpa che spesso accompagna queste relazioni, e la mancanza di “rituali di chiusura” tipici delle relazioni ufficiali. Inoltre, in molte relazioni extraconiugali c’è una componente di idealizzazione che rende la perdita ancora più dolorosa.
Come posso ricostruire la mia relazione ufficiale dopo aver avuto un amante?
La ricostruzione richiede onestà con se stessi sui motivi che hanno portato al tradimento e un impegno a lavorare sui problemi della relazione primaria. Non è sempre necessario confessare il tradimento, ma è fondamentale affrontare i problemi sottostanti. La terapia di coppia può essere uno strumento prezioso per ricostruire intimità e fiducia, anche senza rivelare l’infedeltà.
Come posso gestire la rabbia verso il mio ex amante?
La rabbia è una normale fase del processo di elaborazione di una perdita. In alcuni casi, può essere utile scrivere delle “lettere di rabbia” senza inviarle, per esprimere sentimenti repressi in modo sicuro.
Come gestire i pensieri ossessivi dopo la fine di una relazione extraconiugale?
Un metodo efficace è la “tecnica del paradosso temporale”. Invece di cercare di bloccare i pensieri ossessivi, programma dei “momenti di ossessione” specifici nella giornata (ad esempio 15 minuti, tre volte al giorno) in cui ti obblighi volontariamente a pensare intensamente all’ex amante. Ogni volta che un pensiero intrusivo compare al di fuori di questi momenti programmati, rimandalo mentalmente dicendo “ci penserò durante il prossimo appuntamento con l’ossessione”. Questo approccio riduce gradualmente l’urgenza e la frequenza dei pensieri, perché trasforma un comportamento involontario in uno volontario su cui hai controllo.
Buongiorno, sto uscendo da una relazione extraconiugale durata sei mesi, con tantissimi tira e molla da parte sua che non riusciva a rinunciare a me. Sembrava innamoratissima così come lo sono io ma all’improvviso decide di tagliare definitivamente nonostante ci fossimo visti pochi giorni prima e mi aveva manifestato nuovamente i suoi sentimenti.Ci siamo visti e la sua freddezza mi ha congelato il cuore.
Sono devastato ma sono sicuro che è meglio per lei così.
Grazie
Come se avessi scritto le stesse cose che hai scritto tu. Come ne sei uscito? Se ci sei riuscito?
Pochi giorni fa sono stato lasciato dopo 3 anni dalla mia amante. Così, improvvisamente e senza che potessi aspettarmelo. Fra l’altro non ha avuto il coraggio di dirmelo e in modo vigliacco con un paio di messaggi stringatissimi mi ha detto che è stata scoperta e di non scrivergli più. Io sono innamoratissimo di lei. Lei voleva una relazione stabile che non potevo dargli per motivi pratici. Mi sento malissimo, mi è crollato il mondo, non so più cosa fare. Lei era la mia felicità …. evidentemente io non ero più la sua.
E’ accaduta la stessa cosa ame e soffro tantissimo, come dici tu ti cade il mondo addosso Improvvisamente dopo una storia lunga 5 anni e mezzo…E’ stato scoperto…nel mio caso ero io che volevo una relazione stabile
Ciao Silvio io ho avuto una storia con un uomo sposato per 5 anni.Abbiamo festeggiato il mio compleanno due giorni prima regalo bellissimo torta rosa ero felice.Giornata memorabile.Il giorno del mio compleanno due giorni dopo il festeggiamento lo ha la vista dicendo che la moglie aveva scoperto 20 gg prima un mio msg.Sono trascorso 7 mesi e io sto ancora male.Lui non L ho più sentito sparito nel nulla io ovviamente non L ho più cercato
Dopo quasi 2 anni di relazione con un uomo sposato di cui il primo bello il secondo più affaticato, credo si stia esaurendo il tutto naturalmente. Troppo stress troppa ansia. Credo sia la fine migliore e mai più vorro’ coinvolgermi in una situazione così faticosa
Cara Letizia, forse sentire la mia storia ti potra’ aiutare a capire di stare alla alrga da u uomo sposato. 5 anni e mezzo fa’ ho iniziato una storia con un uomo sposato sembrava una storia bellissima anche se ero sempre sola a Natale Pasqua le vacanze estive, insomma ero persa, lui mi chiamava la mattina la sera quando tornavo dall ufficio messaggi ecc. Lui con figli grandi, io non sposata, lui mio vero grande amore.Il giorno del mio compleanno mi chiama e mi dice che la moglie essendo che io l avevo contattato ma perche prima mi aveva telefonato lui lei ha fatto una scenata e se ne ‘e andata la mattina senza dir nulla e tornata il giorno dopo, lui mi spiega quindi che quindi la nostra storia si chiudeva li. E’ accaduto tutto all improvviso senza preavviso. mi dice aspettiamo un paio di giorni e poi vediamo per me ovviamnete era gia’ abbastanza la spiegazione che mi aveva dato… dopo 2 giorni mi dice che sta venendo da me ma io gli dico di continuare il suo viaggio, quindi mi spiega per telefono che essendo che non se la sente in quel momento di lasciare tutto (2 figli grandi fuori casa…) e che visto che non puo’ esaudire il mio desiderio di vivere insieme la storia, la storia finisce li. Credevo in quest uomo le avevo affidato il mio cuore…
Almeno è stato onesto a un certo punto e non ha tenuto il piede in 2 scarpe a lungo..e non tj ha illuso facendo poemesse e facendoti aspettare.. spero per te ora tu ne sia uscita del tutto da questa sofferenza, storia molto simile come vicissitudine alla mia ..5 anni ..di promesse attese sofferenze e di mi sto lasciando ,nel 2 anno la moglie lo scopre, lui va nel panico e ha detta sua ritorna con lei dopo che lo aveva cacciato di casa solo x il figlio piccolo ora più grande 6 anni..mi dice di aspettare nel mentre e far passare la tempesta, ma solo per il suo egoismo , io non ci sto e pensavo di aver chiuso e mi crolla il mondo addosso, dopo mi cerca (sempre da sposato ) io ci casco e passano altri 3 anni 😅 di promesse e promesse ma zero fatti ..lui così innamorato di me che guarda caso però non lascia mai sua moglie nonostante il suo grande amore sempre professato per me e sempre a dirmi che sta malissimo che soffre perché non mi ha perché gli metto un muro .. e questo circolo vizioso non finisce mai ..ma io faccio il cane che abbia ma non morde dopo milioni di ultimatum minacce e di “basta è finita ‘e poco dopo risentirci..questo x 5 anni . Ora mi auguro di aver la forza giusta e l amore proprio necessario per non cascarci mai più e per aver rotto definitivamente. Dobbiamo perdonarci e guardare all insegnamento che ci deve dar un esperienza così dolorosa.
Anche io ho chiuso una relazione con un uomo sposato durata due anni io divorziata con figli in casa e lui sposato con figli grandi – il fatto e’ che ci vedevamo molto poco e mi sono resa conto che non poteva andare avanti quindi ho deciso di chiudere e di rimanere solo amici – non so se ci riusciro’ perche mi ero molto affezionata ma lui non avrebbe mai cambiato la sua vita pertanto ho preferito agire in modo maturo e mantenere buoni rapporti anche in virtu dei bellissimi momenti magici trascorsi insieme – forse una bella amicizia sara’ piu appagante e meno frustrante.
Buongiorno, io sono l’amante … da 13 anni. Il mio “lui” è sposato e ha figli ormai grandi, io sono molto più giovane di lui e potrei dire che è stato il mio primo vero banco di prova di una relazione. Mi piace essere sua. È tutto perfetto quando ci vediamo, e ripeto sono passati 13 anni…ma non essrndoci routine non c’è noia, solo desiderio. Il problema è che non ci si vede abbastanza, tra i rispettivi impegni di lavoro e nel tempo libero stili di vita per forza diversi (io da donna libera viaggio molto, sto con amici, ho hobby … Lui fa la spesa, va al cinema, a passeggio con la moglie). Negli intervalli tra i nostri incontri io ovviamente vedo altri uomini ed è capitato di avere molti flirt, vissuti da lui con gelosia e da me con leggerezza: lui è sempre stato il massimo della biochimica. Un anno fa ho conosciuto un uomo straniero che mi ha saputa coinvolgere molto anche mentalmente, tanto da farmi decidere lentamente di allontanarmi dall’amante, con cui ero più fredda. Un paio di settimane ho comunicato all’amante che non volevo più continuare la relazione clandestina, pur volendogli molto bene. Lui mi dice che capisce razionalmente ma sta malissimo …ed effettivamente è vero. È sempre stato sincero nel dire che vuole evitare la separazione con la moglie per evitare dolore a lei, ma se vado via io sta male lui. E io sono molto confusa: si sono ribaltati i ruoli? Amo 2 uomini? Vorrei avere il parere degli uomini sposati per capire che tipo di sofferenza prova un uomo sposato che é lasciato dall’amante storica….ma che comunque non lascia la moglie.
Prova una sofferenza difficilmente immaginabile, credo. Almeno per me è così. Mi manca il respiro, non mangio, il cuore sanguina nel petto.
Ho provato un’amore di una intensità e purezza mai provato, il mio cuore letteralmente batteva nel petto della mia amante e il suo nel mio. Eravamo vivi insieme con una intensità che non proverò mai più. Fare l’amore era la totale fusione di due corpi e di due anime. Se eravamo nella stessa stanza stare distanti era impossibile. Ci siamo promessi amore eterno. Ma non era la storia che voleva, vivere nell’ombra per lei divenne un peso non più gestibile, sempre e quasi unicamente a casa sua. Ho cercato di starle lontano perchè non volevo si accontentasse del poco tempo che avevo da dedicarle, mi sembrava di lasciarle le briciole, sapevo del suo desiderio di un compagno vero e a tempo pieno. Non è passato nemmeno un mese, e le sue risposte ai miei messaggi sono diventate sempre più fredde. Sentivo che qualcosa era cambiato. Le ho lasciato un lettera, dicendo che ero pronto a fare il salto per lei. Mi ha detto che nella sua vita era entrata un’altra persona che ha dei progetti seri con lei, che stanno bene, che è serena e felice. Di non cercarla più. Sono morto dentro, è come se mi avessero strappato il cuore dal petto. Nemmeno gli ansiolitici bastano più, non mangio, non dormo. Ecco, così sta un uomo lasciato dall’amante.
E’ quello che sto provando anche io. Una cosa terribile. spero di riprendermi in fretta, bisogna continuare a vivere e soprattutto capire perché uno scappa con l’amante.
Comprendo perfettamente tutto ciò che hai minuziosamente descritto perché lo sto provano sulla mia pelle da un mese. La sofferenza che scaturisce dall’abbandono della propria donna, od amante che sia ha poca importanza, è tra le più intense e dolorose che si possano provare. Due anni meravigliosi, anche se costellati di lacrime, sangue e sudore, due corpi ed un anima, io e lei che partivamo per mare e montagna, giornate stupende, emozioni uniche, sensazioni mai provate, che porterò per sempre nel mio cuore, hanno dato vita ad un amore puro, incontaminato, assoluto, senza un punto oscuro, che è cresciuto a dismisura nel giro di pochissimo tempo. Ma invece ahimè i punti oscuri sono usciti ben presto allo scoperto. Lei non è riuscita a sostenere il peso della convivenza con la mia ex compagna, la classica situazione di separazione in casa, mano che i mesi passavano soffriva sempre più per questa situazione, ho cercato in tutti i modi di rassicurarla e mostrarle, con tutto l’amore che nutrivo per lei, che la mia relazione era realmente finita con la mia ex, sarebbe stata una convivenza a tempo determinato, ma andando avanti con il tempo non è più riuscita a reggere la situazione fin quando, durante l’inizio di questa estate, ha cominciato ad essere sempre più fredda, evasiva, non riuscivamo più a vederci nemmeno durante il fine settimana, cominciava a concedersi dei week-end fuori città, fin quando, in meno di un mese scopro, del tutto fortuitamente, l’entrata di un altro uomo nella sua vita, in principio addirittura negato e spacciato per amicizia, dopo alcuni giorni la amara confessione ed il distacco inevitabile che ha voluto a tutti i costi. In quell’esatto istante in me si è rotto qualcosa, una parte di me se ne è andata per sempre con lei, un dolore ed una sofferenza mai provate prima si sono impadronite della mio cuore e della mia testa, una sofferenza paragonabile solo al dolore che si prova per la morte di una persona cara. Ecco, un altra testimonianza, di come versa un uomo lasciato dalla donna/amante che amava più di sè stesso.
Mi taglio la testa piuttosto che mettermi con uno non libero; quando l’ho fatto è stato un errore madornale, anche se lui ha lasciato subito la sua precedente compagna.